lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gorky_look в Апологетика Дедославия, або Бес западной помощи (парт тво)
Перекурили? Ехаем дальше.

Значительной частью мифологии Девятиватников являются апокрифы, которые с одной стороны не включаются в официальный цикл ВОВ-евангелий типа «Войну выиграл СССР», но с другой стороны качественно поддерживают мифологию. Они усиливают базовые брехописания («американцы вступили в войну, когда мы уже ее выиграли») или придают им дополнительный оттенок («мы бы и сами справились, без западной помощи»).

Отличаются апокрифы от канонических положняков тем, что не имеют фактических подтверждений или опровержений – выиграл бы войну Советский Союз без ленд-лиза? – хуйевознает, товарищ командир. Пойди, проверь. Не устраивать же ради эксперимента еще одну войну с Россией без ленд-лиза (хотя идея сама по себе интересная).
Read more... )

lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gorky_look в Апологетика Дедославия, або Бес западной помощи (парт оне)
Создать свою религию, чтобы наваривать на ней трохи кэша, дело выгодное (согласно Хаббарду), но муторное. Иногда кажется, что проще таки на самом деле создать новый мир, чем выдумывать на ходу оправдания существующему.

Но создание не ограничивается базовой пространственно-временной демиургией, где надо тупо порезать «тогу богу» на шматки существования. Надо заниматься монтажными, строительными и отделочными работами. Космогонией – общей и частной, затем выращивать капризных живчиков, укрыв их от вредоносного влияния эволюции креационизмом. Затем самое нудное – человеководство. Нет людей – нет и кассы, ибо твари денег не имеют. Я даже не берусь описывать этот путь от стигматизации и мученичества до появления первой налички в бокс-офисе, причем даже после появления стабильного притока покупателей придется отмахиваться апологетикой от контрафактных ересей с одной стороны – и пиратского прозелитизма с другой. Все хотят ограбить бедного Бога, пользуясь отсутствием копирайта.

Честно, я бы на месте Бога, вместо мира создал бы казино. Работы меньше, а доходы стабильнее.
Read more... )


lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gorky_look в Долбоеббинг, або Раболовецкие сети
Я всегда не любил долбоебов активно, а не пассивно, поэтому вырабатывал механизмы защиты от них – ну всякие там долбоебосонары, долбоеботорпеды, долбоебобронирование и долбоебодиверсионные группы.

Ну вот если вы видите социальную сеть, где количество френдов ограничено типа три или пять тысяч, ваш долбоебосканер должен взвыть – какая разница холдерам сколько френдов завели себе юзеры?

Вы шо, реально считаете, что ваша сеть каким-то образом объединяет незнакомых людей в братский монолит? Да это же, блять, просто большая игрушка для пользователей интернетов, по сути, «одноклассники» от танчиков ничем не отличаются, просто там дрочат на бывших одноклассниц, а не на панцервагены.
Read more... )


lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ihoraksjuta в 16 фактов, о жизни в собственной квартире

На заметку тем, кто хочет жить отдельно.





1. Убивать комаров, просто сидящих на светлых обоях, неожиданно жалко, а на белом потолке - вообще невыносимо

2. Жалюзи круче штор? Ага, ровно до тех пор, пока их не придется мыть.

3. Окна тоже, кстати, когда-то придется мыть. Но не сегодня!)))


Продолжение )


lurud: (мамочка)
Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил — Скайнет послал

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных «Eat in Garage» и попросил у республиканцев $1 млрд на PR

Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. «Мы не хотим пугать клиентов», — заявил менеджер заведения.

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле

В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли

Брюс Уиллис в каске ,,Пресса,, пострелял из пулемета по солдатам Канады

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

На встрече международного дискуссионного клуба «Оклахома», вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан — «Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США»

Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. «Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, — заявил он в ходе пресс-конференции. — Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте». Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет «Мономах».

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками «Гудбай, Америка, о!», сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL

CNN проводит акцию «Подари дрова» для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты

Соединенные Штаты Америки совершили первый успешный запуск ракеты «Дельта-2.1а» с нового космодрома «Истерн».
Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.
В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами «ДТ-75» двух замороженных венгерских гусей

Просто обожаю вас, друзья мои ))

Аркадий Бабченко


lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] trim_c в Удивляет


ДОСАДНЫЙ ПРОСЧЕТ ДИЛЕТАНТА ПУТИНА.
Главная ошибка Путина в истории с аннексией Крыма, которая ставит его вне закона, заключается в том, что Крым никогда не принадлежал России. Он принадлежал Османской империи, потом Российской империи, а потом Советскому Союзу. В состав двух последних держав входила и Украина. Так что, по большому счету, современная (путинская) Россия никакого отношения к ним не имеет. Это совсем другая страна. И, следовательно, основной тезис Кремля о "воссоединении Крыма с Россией" или "возвращении Крыма России" есть абсурд и пустая профанация.Read more... )
lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ihoraksjuta в Золотые слова...
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.


Продолжение )


lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gorky_look в Возвратился я не весь, або Пляска вприсягу.
- Здравствуй, мама, - мрачно отпетросянил Ваня на слова Харитонова, музыку Тухманова, - Возвратился я не весь. Босиком бы пробежаться. И поесть.

Матушка-Россия, в ситцевом домашнем халате с березовыми мотивами, смотрела на блудное чадо сверху вниз, утвердившись в проеме бронированной входной двери – уперев пухлый локоть в один косяк, а ногу в пушистом домашнем тапке в другой.

- Здравствуй свет мой Ванюшенька, - нараспев ответила Матушка. – И как же ты босиком пробежишься-то, если тебе босики по коленки оторвало? Только на коленках можешь пробежаться. Мы все тут с коленок, понимаешь, встаем, а эдак – как встанешь?

- Мам, не подъебывай, - угрюмо ответил Ваня. – Сам знаю. Бег босиком отменяем. Поесть дай. И можно не говорить со мной на этом... церковно-славянском. Корреспондентов рядом нет.

Read more... )



lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] roar22 в умение

Умение заработать на жизнь тем, что имеешь, – признак взросления. Однажды в России кончится все: нефть на продажу, Путин, вата. Чем народ будет жить, кроме воспоминаний о великом прошлом?

Предлагаете, девушками? Вряд ли. Для такой высокоспециализированной индустрии надо возродить культуру личной гигиены, что в эпоху санкций практически невозможно. А без культуры отрасль может сработать в экспертном исполнении разве что на любителя экзотики. Будь девушки одноразовыми – еще куда ни шло. Но откуда у русских столько одноразовых девушек? Самим дефицит.

Read more... )


lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sheva_vet в О разрывах шаблонов
Если я сижу дома на больничном и не езжу на конюшню, то это совсем не значит, что мне очень скучно. Сегодня, например, я возила православного батюшку из морга в церковь...

Дело в том, что у моей подруги умер папа, сегодня были похороны. Так как он русский, то хоронили по православным традициям, значит, пригласили батюшку для отпевания. Потом все поехали на кладбище, а я не большой любитель кладбищенских посиделок, и поэтому меня попросили отвезти батюшку в церковь.

Я по городу катаюсь с навигатором. Не то, чтобы могу заблудиться, но Коби говорит мне про пробки, а это бывает весьма полезно. Коби, разумеется, говорит на иврите. И вот еду рулю, Коби пока молчит, батюшка едет рядом и разговаривает с певчим, которого мы тоже везем в церковь, который сидит сзади. И тут Коби заявляет, что осторожно, впереди камера. Потом за пятьдесят метров повторяет предупреждение. Батюшка спрашивает:
— А вы понимаете, что он говорит?
— Да, конечно.
— А на каком это языке? На французском?
— Нет, это иврит.
— Ого, круто... А читать на иврите вы умеете?
— Умею, но плохо, по слогам. Потому что читаю мало, в основном говорю вот с навигатором.
— Вообще это очень здорово, когда человек знает разные языки. Возможности намного увеличиваются, можно много читать без переводов.
— Да, я согласна. Особенно если человек знает арамейский, тогда он может читать Библию без переводов. И вообще очень важно и полезно знать иврит (лучше арамейский) для священника.
— Да-да, в семинарии для очников были курсы латыни, древнегреческого и древнего иврита, а я учился заочно, у нас были только греческий и латынь.
— Иврит как язык построен на глаголах, это очень интересно. Когда я начинала его изучать, как раз делала это в библейской группе и учила иврит на толкованиях к Заповедям. Очень увлекательно, между прочим! Когда понимаешь, какое именно слово стоит в оригинале, когда понимаешь, от какого именно слова оно выстроено, начинает намного глубже понимать сам смысл этой заповеди. Вот что такое — изучать библию в переводах?
— Что?
— Представьте себе свадебный семиэтажный огромный торт, видели такие? Огромный, а сверху вишенка. Вы съели эту вишенку и думаете, что поняли Библию. На самом деле торт вы так и не попробовали, потому что никакой перевод ни на какой язык не сможет передать той глубины смысла библейских текстов, какой вам даст знание оригинального языка ТАНАХа.
— ...
— Ведь когда в Церковь пришли еллины... ну вы же понимаете, что греческое мышление — это совсем другое, чем еврейское, и что в самом начале общины состояли из иудеев? Так вот, когда пришли греки, глубина смысла потерялась, собственно сам смысл потерялся, потому что ТАНАХ через призму греческого мышления стал не таким, каким его писал Бог (условно говоря). А местами и вовсе стал противоположным.
— ...
— Взять элементарные известные всем христианам истории, например, про Давида и Вирсавию. Сравните, как вы понимаете эту историю, с тем, как ее понимают и толкуют носители оригинальных языков.
— Как? Очень интересно.

Я вкратце закинула пару тезисов, чем еще больше разожгла удивление батюшки и желание узнать побольше. Интересный вообще парень, красивый, кстати, и глаза такие умные. С виду честный, в том смысле, что он готов узнать другую точку зрения, даже если она сильно противоречит его учению. Так как мы уже приехали на место, я пообещала ему послать лекцию о царе Давиде и Вирсавии в аудиоварианте, чтобы он послушал подробнее и на двух языках (иврит и русский) с параллельными толкованиями из других иудейских богословских книг.
Лекцию уже отправила, пусть послушает. Она и правда крайне интересна. И замечательно рвет шаблон любому христианину любой конфессии. Надеюсь, отпишется потом о своих впечатлениях.

Он даже не спросил, чьих я буду. Интересно, как он решил для себя этот вопрос.

lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] oleg_leusenko в Нет никакой русофобии, есть элементарное отторжение говна
Мы воюем не с нацией, а биопомойкой. Каждая жертва московства будет оплачена кровью "русского мира" - Москва должна быть уничтожена. Это дело чести представителя любой нации и народа.



Кирилл Данильченко ака Ронин, "Петр и Мазепа"

Мы росли самыми обычными советскими детьми: октябрятские значки, сбор макулатуры, девочек обижать – плохо, помогать друзьям – хорошо. И, конечно, на фоне всегда шла гордость за великую страну. Наш космос, родная армия всех сильнее, красные полотнища, кумачовым застилающие зал над всеми тремя нашими же призовыми местами в фигурном катании. Советские самолёты в Афганистане сбрасывают осколочный «рис» и возят фугасные «грузы» бедным крестьянам. И родная Коммунистическая партия, которая бдит и направляет.
Read more... )

lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] oleg_leusenko в Аусвайс Московского патриархата (фото)
Подобные объявления в "церквях" упц Московского патриархата я часто видел и в Киеве, и в Запорожье, и на Крыме. Есть подобные предостережения в "храмах" РПЦ и на Российской Федерации. Ну, россияне - отдельная тема, пусть у себя на Мордоре и дальше целуют копыта Гундяеву. У меня вопрос к украинским гражданам, кто еще продолжает посещать офисы УПЦ МП:

- Вы церковь посещаете для молитв и благодати? Ну, и много ли этой "благодати" можно найти в московской чекистской секте? Трезвейте, а то душу не отмоете.


[livejournal.com profile] rif12:
С начала на них удивлялся, потом возмущался, теперь смех вперемешку с жалостью к больным.
Одно не понимаю? физики теоретики чем им не понравились?


-----------------------------------------------
self_dww 13 июня 2015, 15:49:55 UTC
в ногу с енеральной линией царька свого идут. Все зло от физиков-теоретиков и автокефалистов с фотожаберами (а кто это кстати) и не никак иначе.

m_v_dane 13 июня 2015, 15:54:57 UTC

Любители фотошопа (создатели фотожаб))).

odessa_kid 13 июня 2015, 16:07:39 UTC
Вот я даже насчет физиков понимаю, почему они зло. Ведь устройство Вселенной понять пытаются.
А вот почему фотожаберы люди не богоугодные?


de__frag 13 июня 2015, 17:58:43 UTC
как вариант, вот за это:
lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yanson в Гейропейцы подло копают подкоп под основную скрепу - НЕФТЬ!
Новость гнущая скрепы: http://www.3dnews.ru/914507

Компания Audi совместно с партнёрами отрапортовала о получении первой порции синтетического бензина, процесс выработки которого не предполагает применение нефти!

Топливо будущего названо e-benzin. Первым этапом его производства является получение изобутена из возобновляемого сырья — биомассы. Затем выработанное газообразное вещество преобразуется в жидкий 100-процентный изооктан — e-benzin.

Отмечается, что новое синтетическое топливо обладает октановым числом RON 100. Оно не содержит серу и бензол, что обеспечивает высокую чистоту продуктов горения. Кроме того, топливо подходит для использования в двигателях с высокой степенью сжатия, что означает повышение эффективности.
В настоящее время пробные партии e-benzin вырабатываются на заводе Global Bioenergies, партнёра Audi. Расширение производства намечено на 2016 год. В ближайшее время Audi планирует организовать всестороннее тестирование топлива в лабораторных условиях на экспериментальных двигателях.

В перспективе, как ожидается, технология получения e-benzin будет усовершенствована с целью полного исключения биомассы из производственного цикла. Для выработки синтетического бензина потребуются только вода, водород, двуокись углерода и солнечный свет.
Отметим, что Audi экспериментирует и с другими видами синтетического топлива. Так, недавно мы рассказывали о получении дизеля e-diesel.

Печалит не сколько этот конкретный проект, сколько постоянные попытки гейропейцев и пендосов отказаться от православного источника энергии и перейти на содомитское электричество или вообще сатанинский искусственно созданный бензин. Проклятые атеисты, гнут скрепы, подрывают устои, как же Тимченко, как же Ротенберги? Они вообще о них не думают что-ли?

lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gorlis_gorsky в Награды Шойгу - настоящий герой РФ) Ватникам есть, кем гордиться









...Шел казак куда-то вдаль.

На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!


lurud: (мамочка)

Я вот думаю: а что было бы, если бы Воланд прибыл в Москву сейчас. То есть не в Москву Сталина, а в Москву Путина? И время по сюжету подходящее — как раз весна, дело к маю.

Как вы помните, во время триумфального выступления своей свиты на московских подмостках «профессор» делает эдакое философское отступление, пристально рассматривая зрителей:

Ну что же, они — люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было...Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

Когда некоторые нынешние аналитики уподобляют нашу эпоху тридцатым годам, они не совсем правы. Те люди, люди 30-х, действительно «напоминали прежних», дореволюционных. Манерами, бытом, представлениями. Булгаков это хорошо показывает. С нынешними россиянами людей 30-х по-настоящему роднит лишь одно: любовь к деньгам. Как же так, возразит кто-то. А отношение к власти, холуйские славословия, поголовная поддержка политики вождя? Разве всё это не похоже на нынешнюю 86-процентную поддержку Путина?

Отвечу: похоже, но только ВНЕШНЕ. У нас ситуация с общим качеством населения неизмеримо хуже, чем в 30-е годы. Хуже!
Read more... )
lurud: (мамочка)
Невероятно удачно и весело! Читаем, включаем и напеваем!

Пояснение. Эта песенка — очередная (после Визбора, Рождественского и Дербенева) попытка написать русские стихи на гениальную музыку Андре Поппа, из которой в 1966 году была сделана песня «Манчестер и Ливерпуль». Хотя в этой песне ничего про погоду не говорилось, кроме того, что Liverpool vient pleurer sur la mer, в сознании советского человека она навеки связана с прогнозом погоды, финалом программы «Время» и отбоем. При чтении этого текста лучше напевать ее про себя, иначе, конечно, получится не так красиво. Неопределенный артикль «бл», несколько раз возникающий в конце строки, введен исключительно для точной передачи ритма.Read more... )
lurud: (мамочка)

Костя, привет! Видел твой пост — документ о геройстве деда на реке Мемеле в 1944 г. и комментарий в духе «при необходимости — повторим». Ты даже не представляешь, насколько ты прав.

Но по порядку. Я могу разговаривать с тобой на одном языке. По ряду причин: 1) русский — мой второй родной; 2) дед и прадед — фронтовики (капитан бронетанковых и старший лейтенант артиллерии на конец войны, соответственно); 3) я уважаю твой ум, жизненный опыт и здравый смысл. На них и уповаю.

То, что ты грозишься повторить, называется война. Война, Костя.

Read more... )
lurud: (мамочка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gorky_look в Ведро Черного моря
По уму, конечно, надо бы сейчас закончить лекцию о российском национанизме. Однако западлистый украинский март «дванадцять кожухів» прошелся по кафедре респираторно-вирусными заболеваниями и сместил график лекций.

Современные пилюли могут практически все, превращая хворобу в уютное валяние в постели с дистанционным пультом и без трудовых обязанностей. Но хуже всего они справляются с таким вирусным симптомом, как проприоцептивный дискомфорт, который пес Шарик из Простоквашино описывал как «то лапы ломит, то хвост отваливается», а бывалые наркоманы называют «постель не принимает».

Можно, конечно, влупить полпачки какого-нибудь модернизированного диклофенака, который сделает удобным для лежания даже бетонный парапет, но препарат тут же начнет конфликтовать с красной капсулой, которую ты съел первой, та – с синей, эта – с зеленой, в итоге слаженный фронт фармакологии против хворобы превратится в драку сепаратистов за гумконвой.

Пока крутишься в постели, почему-то приходит в голову Крым. Ассоциация, так сказать. Его тоже постель не принимает.

Read more... )


lurud: (мамочка)
Иисус Х. вернулся в медийное пространство. Благодаря «Тангейзерам» и «Шарли» этот персонаж древнееврейского фольклора существенно освежил свой рейтинг и по узнаваемости почти догнал Милонова, Гундяева и Кобзона.

В связи с этим стал уместен вопрос: а кто он, собственно говоря, такой? И на каком основании его имя разместилось столь близко к титаническим фигурам «русского мiра»?

Как выяснилось, внятного ответа на этот простой вопрос не может дать никто. Конечно, есть каноническая характеристика Иисуса Х. Она заключается в том, что очень свирепое божество по имени Иегова неким необъясненным способом — вероятно, минуя влагалище, фаллопиевы трубы и воронку, — вселилось в матку еврейской девочки и зачем-то провело там нормативные девять месяцев пренатального периода.

По всей вероятности, Иегова вынужден был пройти все полагающиеся стадии эмбриогенеза. Родившись обычным порядком, божество получило новое «земное» имя — Иисус, а спустя какое-то время приобрело профессию раввина, т. е. учителя и толкователя Торы, наделенного правом проповедовать в синагогах.

Судя по всему, отчаявшись перевоспитать «избранный народ» с помощью потопов, огненных дождей и массовых убийств, божество решило вразумить их личным исполнением нотаций о любви к ближнему — очень предусмотрительно не конкретизировав, кто этим «ближним» является, а кто нет.

Далее разыгралась драма, типичная для того экзальтированного времени: пиры, предательства, проповеди, исцеления, блудницы, хождения по воде, бичевания, багряницы и хаотичные марширады от одного села до другого.

В итоге всесильное и принципиально бессмертное божество разыграло перед врагами и поклонниками спектакль собственной смерти. Умереть оно не могло никак и ни при каких условиях, о чем знало. Хотя бы в силу того, что являлось всемогущим и бессмертным богом, создателем и управителем всего мира (или же его некоей неотделяемой и единосущной частью). По истечении небольшого срока уже похороненное божество полностью восстановило все свои физиологические функции и в полном здравии предстало перед публикой, после чего, считая свою миссию оконченной, «вознеслось».

О вознесении, то есть, по всей вероятности, о вертикальном взлете, мы не имеем никаких данных. Евангелия скупо констатируют сам факт «взлета», ни единым словом не конкретизируя скорость божества, его траекторию, направление и другие параметры полета. Строго говоря, перед нами хороший опыт экстремального туризма, но другие персонажи мирового религиозного фольклора проделывали фокусы не менее оригинальные, чем Иисус.

Как видим, вопрос, кто это вообще такой, пока остается без ответа.

Долгое время Иисус Х. фигурировал только в поповских заклинаниях и был мало кому интересен, кроме так называемых «верующих». Впрочем, даже они особо не углублялись в подробности происхождения своего кумира и в его коммерческое значение. К тому, что Иисус Х. регулярно «ходил по рукам» киношников, эстрадников и живописцев, все относились спокойно. У Иисуса неплохо получалось работать «перчиком», без особых затрат привнося трагизм в любую ахинею.

Сейчас ситуация поменялась. До церковников наконец дошло, «кто это такой», и красавец Чаплин повел поповские полки на штурм провинциального театрика, который решился добавить пикантности в какую-то оперную скукотищу.

Следует понимать, что поповские стенания про «оскорбление чувств», как и все на свете, имеют простую финансовую подоплеку. В действительности Иисус Х. является неплохим брендом. Конечно, он не так успешен, как значок «Кока-Колы» или странная козябра General Electric. Но ему не откажешь в узнаваемости и, соответственно, в доходности.

Отметим, что поповская обида на режиссеров, эстрадников и романистов, стригущих раскрученный церковью образ, совершенно справедлива. Именно попы в течение многих сотен лет вкладывались в Иисуса Х., финансируя создание его бессчетных изображений, а также посвященных ему песен, зданий, речевок и представлений. Теперь они хотели бы пользоваться Иисусом единолично, выжимая из этого бренда все для себя самих.

Тангейзерный скандал показал, что делиться Иисусом попы ни с кем не намерены. Это понятно. Непонятен только дикарский стиль церковников. Вместо того, чтобы юридически оформить свое исключительное право «на любые изображения и упоминания» Иисуса Х., они опять начали строчить кляузы, скандалить и потрясать статьями УК.

Надо отдать им все права на этот бренд. Пусть единолично им пользуются. Они это заслужили. Вероятно, образ Иисуса быстро задохнется в безвоздушном пространстве церкви. Но невелика беда. Мы неплохо знаем те компоненты, из которых он собран.

Невозможно найти образ, который был бы столь же вторичным и собирательным, как Иисус Х. Беззастенчивость, с которой его евангельская «биография» сшивалась из обрывков полузадушенных магий и мертвых культов, можно извинить лишь поспешностью, с которой создавалось новое верование, а также необходимостью набрать хоть какую-нибудь биографическую фактуру для нового божества.

Присмотримся.

От ассиро-вавилонского бога Мардука евангельскому Иисусу достались в «наследство»: шутовская коронация, багряница, избиения, терновый венец, казнь, спасение своего народа от гнева злых духов ценой своей жизни, стражники при гробнице, разбегающиеся в ужасе при виде воскресшего мертвеца, и даже въезд в город на ослике.

От финикийского Адониса и фракийского Диониса — вся история со сброшенными погребальными пеленами, хождение по воде, пещера-гроб, а также некоторые нюансы воскресения.

От фригийского Аттиса — водяное «крещение», превращение воды в вино, трехдневный срок пребывания в смерти перед «воскресением», прощальная «тайная» вечеря с учениками и «причастие».

От греческого Асклепия — способы исцеления слепца при помощи намазывания ему век слюной.

От Гора, Диониса и Гермеса — рождение в хлеву.

От Митры, Гора и Кришны — звездочеты-волхвы, навестившие новорожденного бога в «вертепе», а также рождественская «звезда» и вся история с избиением младенцев и бегством.

«Моральная» часть Евангелий целиком плагиатирована из египетских и митраистских источников, а факт «вознесения» — это всего лишь апофеоз старой доброй левитации, описанной еще Лукианом в его рассказе о «гиперборейских фокусниках».

Отметим, что все упомянутые боги были непорочно зачаты, родились в пещере или в хлеву от матерей-девственниц; всем им демон или злой дух предлагал богатство и власть; все умели ходить по воде, летать и исцелять; все умерли во «искупление» чего-нибудь, а не просто так, и все, разумеется, воскресли.

Идеологи христианства уже давно нашли очаровательное объяснение скандальных «совпадений». По мнению Тертуллиана и прочих «отцов церкви», разумеется, это «козни дьявола и демонов». «Для того, чтобы осмеять Христа и заставить людей считать, что христиане лишь копируют веру в языческих богов, демоны стали вдохновителями мифологии. Демонам было заранее известно, чему будут учить христиане, и поэтому они измыслили сходные мифы и обряды и коварно разыграли их до евангельских событий» (цит. по: Дж. Б. Рассел. Сатана: восприятие зла в ранней христианской традиции. 1981).

Понятно, что каждое из упомянутых божеств тоже не было самостоятельно и оригинально. Аттис, Дионис, Митра, Озирис и пр., в свою очередь, «сделаны» из элементов своих предшественников, богов еще более ранних и, вероятно, более примитивных, родословия которых уходят к духам неолита.

Разумеется, у любого божества есть свой «срок годности». Иногда он заканчивается вместе с особенностями века, который его породил и культивировал, иногда божество естественным образом утрачивает кредит доверия и аннулируется. А новая эпоха рвет просроченных богов на лоскутья, чтобы сшить из них что-нибудь модное и новенькое. Конечно, сконструировать принципиально новое божество будет очень сложно. Все лоскутья слишком хорошо известны, а набор их ограничен.

Но из этой непростой ситуации все же есть выход. Ищущим символы подлинного драматизма оперным режиссерам, пафосным романистам и культуре в целом следует присмотреться к чукотскому Пивчунину. Этот бог был знаменит своими крохотными размерами — по разным данным, от 3 до 12 см. Своей миниатюрностью он умело пользовался, незаметно проникая под юбки и в rima pudenti девственниц. Оказавшись там, разумеется, он совершал непорочное зачатие. Порочное для него было затруднительно по причине небольшого роста.

Источник
lurud: (мамочка)
Про присоседивание. Тэг Школа - потому что данные рекомендации нужно применять с 1 класса.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] gorky_look в Вообщежитие
Тема уже раскрывалась, но постоянно поступают вопросы – что такое «российская общинность» и чем она отличается от вообще?

Ватнику такое объяснить невозможно, даже если бить его этой общинностью по голове. А вот кадетам и вольнослушателям нашей кафедры я постараюсь распедалить, как смогу. Начну, как обычно, издалека, с окраины Троещины.

Человек – обезьяна социальная, и любые формы кооперации для нее – это хорошо и природно. Начиная с базовых «любви и дружбы», и заканчивая всякими акционерными обществами. А поскольку кооперация штука сложная и неоднозначная, то человека учат кооперироваться с детства, чтобы из него не выросло маугли.

Неверно думать, что раз наша обезьяна социальная, то социализируется она сама по себе, понюхав нужный фермент, как муравей. Все не так. Например, наши ноги заточены под прямохождение по своей конструкции, но если ребенка не учить ходить – он даже взрослым будет ползать как Голлум, страдая от короткой стопы и длинного бедра, и начисто игнорируя преимущества бипедальности. Подтверждено экспериментально индийскими раджами, если шо.
Read more... )

Profile

lurud: (Default)
lurud

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
202122 23 242526
27 282930 31  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:19 am
Powered by Dreamwidth Studios